洋人的情人节，朋友们开玩笑说你也写篇情感文字。我说我没有实践，写不出那种东西。她说可以虚拟，可以给老婆写，可以给朋友写。我说情人这个东西局限太多，若跳出男女关系的情，也不是没有。于是决定试写几句，以飨节气。

一

亲爱的，我想你永远也不可能知道有人给你写信，也不知道有人曾经暗自打量过你，更不会想到有一个陌生男人叫你亲爱的。那是我在上学路上的胡思乱想。你去河沟里洗衣还是打水，我没敢看得太清楚—那是我瞢懂的荷尔蒙作用下，一个男性向一个青春女性接近的自然状态，身上炽热—好在还有几十米远，好在人的理智还在，我终究没有接近到你，只是从风里嗅到了丁点儿气味。就这样吧。我想，这算是我青春季节里最早的醒来。你不可能知道有一个人试图走近你，但你如果看一眼，也会有这样的思想吧。

亲爱的，你猜这一天我会遇到什么？我在风沙里走过七八公里之后，遇到了骑着自行车的同班女同学，她跳下车来叫我，让我坐在车后—她在驮着我到学校，坐在她身后，我的脸涨的通红。还离学校老远的时候，我就跳下车来—我要走到学校。

亲爱的，你无法猜测我当年的窘态，我无法猜想你今天的生活。我远远望见了你就产生的情思，到了同学身边却什么也没敢想，多矛盾的人啊！不仅你无法理解，我也无法理解。也许这是一个预兆：今生的情感更多是远远地张望，而不是勇敢地接近。也不知道你现在活着还是走了，好还是不好。如果你的生活愉快，那就感谢老天的赐予吧，如果你有苦难，也不必埋怨，只是你走进了生活的本来而已。如果冥冥之中你感觉到耳朵痒痒或者打了一个喷嚏的话，你要感谢，有一个你从未谋面的人想起了你，正念叨着你。

二

亲爱的，我知道你也知道我，明白我的心思，只是你的选择最终走进了别人的怀抱。也许你没有这样的感觉，但我曾经有过。那是听到你的脚步时心上的阵阵颤栗，那是四目相对时脸上的红云燃烧，那是听到你的名字时候的神情紧张，那是最终知道你的选择时候的无限失望……我从来没有埋怨过任何人，因为我的自卑怯弱，曾经伤害过不少人；也因为我的简单贫穷让一些人失望。亲爱的，至今我还保存着给你的诗篇，这是一个从声音到身影第一次感觉到情爱的人的纯真语言，这里跳跃的都是第一次自言自语的思念。直到许多年后我才知道，爱就要大声说出来。而我，亲爱的，我的爱从来没有说出来。因为那个年代，那个时候，我没有底气，也没有勇气，更没有不顾一切冲上去的自信。

哦，亲爱的，最终你还是我的同事，并且你成了我好兄弟的爱人。但我看到你或者你看到我，都明白我们曾经在心里留驻过。这不用我说，也不用你说，感觉这东西在男女之间一定是很准确的。我知道为什么成了你无声的敌手，你利用所有机会，运用所有手段对我进行打击诽谤贬低，这是因为我终于在许多方面超过了你的预期，走在了兄弟们的前头。当然，我们见面还是笑的，但我知道，你心底里有一种不由分说的恨与伤。你只有狠狠地拿着利剑刺伤几个人包括我，才能舒坦。

亲爱的，到了今天，你还会恨吗？你还会记得当年在一起的时光吧？你还会珍惜曾经拥有的未说过口的敬羡吗？但我会的。面对一路而来的风雨，我从来没有埋怨过谁。相反，我要感谢你，是你的不懈，才有了我的努力。而今，面对我们各自的平安生活，我到希望心境回归，不再怨，不再怒，平和地过好日子，不也是件很好的事吗？亲爱的，你能听到吧。

三

亲爱的，你好。想起你，我就想到夏天田野里遍地的花蕾，那是花园里好看的嫩黄花蕊，跟你身上穿着的那件淡黄衬衫一个颜色；这颜色又跟你的人一样，人若黄花，干干净净，脆生生的，爽朗地笑着。那是一个秋天，远远地我望见你，你走近了怯怯地说：没有人不愿意，只是你得说话呢。可是我还是没有说话。我觉得我不配任何人。我只能找与我差别小点的人，因为我出身农民家庭，我不愿意让你为难。

后来我才知道我是自私的。我的懦弱，让亲爱的你陷入困境之中。你当然无法冲破阻碍，而我也不能把自己的感觉讲出来。埋进心里的东西，是发芽的种子，最后都让我活生生地压抑死了。亲爱的，我最不愿见的就是你，因为一见面，你就有说不完的话，虽然我极爱听，可是我看到周围那些变色的眼神，就觉得难过。

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