10月9号14点，我和我男朋友闹分手了。吵架原因懒得说，结果就是我收拾包，带着两件衣服就往外走。他没拦我，我越想越气，在车上跟他发了一条微信。

" 我们分手吧。 "秒拉黑，随后一把鼻涕一把泪出现在了我朋友家。

1

都怪互联网，让现在的分手变得如此简单，一点仪式感都没有了。

按照以前，情侣会约到某个餐厅，一顿饭两把泪再加几句掏心窝子的话，彼此逞强地say bye。走到街头拐角处的时候会忍不住擦一把泪，偷偷瞥一眼后面，看TA是否为你转头。

要是碰巧你们同时转头，来了个眼神接触，在尴尬之余，你会注意着TA的肩膀有没有要回转的前奏，眼睛是否饱含泪花。如果一人先起了头，另一人也就跟着狂奔，最后两人相拥在一起。

" 还是不要分了，我爱你。 "

2

10月9号21点，那个晚上，我躺在朋友家的床上，没有了他在旁边，总感觉空荡荡的。平时这个点，我都在玩他肚子上的肉。我朋友看我可怜，给我扔了一个巨大的玩偶，我气呼呼地爬了上去，抱住。

我耷拉着脑袋，埋头刷手机。翻他朋友圈，翻他微博，翻他朋友的微博，看我们最后一次聊天记录，最后实在忍不住我把他从黑名单里拉出来了。

我想，万一，他找我了呢？结果，那晚没有，于是我像个傻子一样，把他再拉黑再放出来再拉黑再放出来再拉黑。

我的心情经历了如下：我再理你，我是狗！万一找我了呢？我再理你，我是狗！万一找我了呢？我再理你，我是狗！

3

10月10号14点，那晚，浑浑噩噩地睡了一晚。醒来已经是第二天的中午了，我记得那是一个天气特别好的周六，而我却无精打采的。本来我们约好了周六要拖着大行李箱去宜家买东西。现在怕是买不了了。

起床想整理了下我乱糟糟的头发，安慰自己：你们本来就不适合，现在分手挺好的。日子还是要过的，要漂漂亮亮才是。

走到了厕所镜子面前，发现自己的眼睛红肿得不能看，看来今天是没法出门了。那还整理个P头发，就这样吧。点了一份外卖，完全吃不下去。已经过去整整24小时了。

他居然还不联系我，他一点也不在乎我，是不是根本就不爱我？

我朋友劝我说，他晚上一定会找我的，让他亲自来给我道歉并且接我回去才行。我说嗯，希望如此吧，要是今晚不找我，我就跟他分定了。

4

10月10号23点，晚上他没有来找我。你们也知道，晚上是最多愁善感的时候，此刻的我比黛玉还黛玉，我的心情已经down到了谷底。我的朋友给我冲了一杯热牛奶安慰我。我一天几乎啥也没吃。

接近凌晨的时候，我辗转反侧，在朋友的鼓吹下，给他打了一个电话，" 您拨打的电话暂时无法接通。 "他把我手机拉黑了。

我从愤怒：他居然敢把我拉黑，我也要把他拉黑！到惶恐：这次是真的要分了？到悲伤：我还没准备好呢。

最后失去理智，拿起朋友的电话给他打了过去："喂，是我，我很难过，我们得谈谈。 "，" 我们还是分手吧 "

5

11号到12号，最后在交涉下，他说再冷静两天，我们约在三天后在KFC见面。

此后，我的耳朵开始发烫，脑子时而空白，时而全是他，什么事情都做不了。我从和朋友吐槽他各种不好，到和朋友说他有多好。

和每个人女生一样，我知道男生说分手，是真的想分手，是深思熟虑过后理智的答案。而我的分手，那自以为的拉黑，以及假装的清高，都是虚无的伪装，内心早已乱成一堆麻草。

这三天，我上演了三天自编自导的内心戏，我在想他会不会从家里搬出来，于是我打电话到隔壁邻居那里要他帮我留意这几天有没有搬家的动静。我盯着微信运动看数据的变化，猜想他今天会去哪里。我看到他朋友的微博里出现了他的身影，他们一起去看了展览，看起来心情没有什么变化，难道他不会为我感到难过吗？

我又想3天后见面的场景，他看到我抱着我痛哭说很想我，或者他看到我说我想了很久，我们不适合还是分手吧，再或者他根本就爽约不出现？

我朋友说还有一种可能，带着别的女人来见你。我说这个不可能，我朋友说你怎么知道不可能，于是我把这个场景也想了一遍。

每一个场景，细致到他会穿的衣服，涉及到我们身体哪个部位会碰触，甚至每个时间节点都在我的脑海里反复演练了一遍，包括每个场景我的应对措施我都想好了。

不管怎么样，我都要美美的，即便分手。

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