亲爱的亨德寺：

亲爱的，当我写下这封信的时候，心里真是憋得好难受了。想要对你说些什么我自己也不知道。回头望望我们共同走过的日子，有欢乐也有哀愁！其实刚开始在一起的时候，每一天我都过得好开心，幸福像可乐一样不断冒出气泡。那时，我们对对方都是宽容的，想每件事也都是乐观的。日子过得新鲜又充满激情！我会想你想得睡不着觉，清晨醒来第一件事也是想你。我有些惊喜又有些奇怪这种感觉，甜甜的粘粘的像巧克力！可是，巧克力吃多了也会腻的呀！于是快乐的日子慢慢沉淀，渐渐的彼此的各种缺点开始浮出水面。看在对方眼中像针一样刺眼。于是开始因为一点点小事而吵架、冷战！心中那团火被一点点浇熄。后来发展到每天都吵，吵完又和好时，我开始有些灰心，有些难过，有些想放弃了。可是，我是那么的喜欢你甚至爱你--虽然我们都说不出爱的含义，我又怎么忍心离开你？我做不到！我不敢想象离开你的我会变成哪种颓废相！爱是毒品，尝后戒不掉啊！但爱带来的伤害又一次次地割着我的心，好痛好痛了！也许你也和我一样，为这些事而烦恼不已，年轻的心总是不能承受一点点的压力。可是，值得庆幸的是，我们还能持续下去。

记得有一次，我们真的“闹”得不可开交了！我们的“闹”真是很理智，心头有火却没有往对方身上发，只是强压下去，不再看对方一眼。那是我们冷战最久的一次，仅仅两天时间，两个原本开朗的人都弄得人不人鬼不鬼的了！生性好动话又多的我，居然整整一天都没有主动找别人说话，而你也有一整天没有吃饭！两个人都面如土灰！长这么大我还从来没有这么颓废过！两天的时间让我冷静了下来，重新审视了自己的爱情观，我发现自己原来也有很多错，我发现自己离当初树立的那个形象差好多！我发现自己说的那些话真的好伤你的心！于是我开始怀念你的好你的笑，但是当遇见你时还是看见一张铁板脸的时候，我的心被碰得好疼！我以为我们就这样完蛋了，我以为你已经对我死心了！绝望如潮水般漫过我的头顶！

可是，当天晚上却意外地接到了你的电话！当你沙哑的声音从听筒那边传来的时候，我努力忍了好久的泪终于得以解脱！你向我道歉，带着哭腔！那一刻我心中真是好生气！气你白天时的面无表情，气自己又心软！但心软归心软，我的嘴可是不饶人的！说出的话足以使你冻成冰！你也许很生气，因为我感觉你的话总是忍了又忍的小心翼翼！甚至我把“分手”二字都搬出来的时候，你都还是好言好语！也许你明白那只是我的气话而已！或许你了解我比我自己还要多！那条我从自己颈上取下来挂在你颈上的项链被你许成了诺言，你说只要你还戴着它一天，就还喜欢我一天！所以你拒绝分开！那一刻，泪水再次夺眶而出，我好想不顾一切地奔向你！但我知道我不能那样做，我知道有些爱要懂得掩藏！所以，你仍以为我没有原谅你！其实在我心中，早已把爱放回了原来的位置！

第二天中午，我清楚地记得，在操场上你请求我原谅你。当时也没有多想便说：你跪下我就原谅你！话一出口就后悔了，自觉很过分！你也吃惊不小，尝惯了被人宠爱滋味的你，恐怕从来没有想归会有这么一天吧！当时见你犹犹豫豫的样子，心里有些生气，便想算了，不跪了罢！你却一本正经地说：“男儿膝下有黄金，你是第一个让我跪下的人！”我转过身说：“不用了，我原谅你就是了！”没想到你却拉着我的手跪了下来！那一跪，仿佛是跪进了我的心里，鼻子一酸，差点又要掉眼泪了！怎么我从来没有发现自己这么爱哭鼻子啊？我慌忙拉你起来，你却一把将我抱紧，对着我的耳朵说出你的第二个诺言：我以后再也不和你闹了！那一刻，巨大的幸福充盈着我脆弱的心！

从那以后，你真的很讲信用，有几次我无理取闹过分至及时，本来你转身走了，可一会儿又倒回来拉我，并说：我错了，我不该和你急的！那时我想，或许你是一个可以依靠的人，和你在一起，你永远不会丢下我不管！心里暖暖的，很安心！

不可置否，那段时间我们真的风平浪静地好好爱过！虽然不时也会因为一些意见不和而有些嘴角！但爱在它最伟大时是可以包容这一切的！那时的爱也许最伟大！但这种伟大不是有爱就存在的，相反伟大不存在时也不代表无爱。这道理看似复杂其实很简单！渐渐的，又是这该死的渐渐的，我们的热情少了，也许你觉得这很正常，但我却觉得这些冷淡都是有原因的！比如我和别人话多了却忽略了你，比如每次吃饭时你想坐我旁边我却执意坐你对面，比如······这些小事本来不算什么，可对于我们，却好像沙砾被揉进了眼睛，都是那么的不可容忍！或许你从来没有留意过，在人多的地方，我多么希望你能牵着我的手以免我走丢，而不是一个人大步走在前面；在朋友的聚会上，我多么希望你能牵着我的手和别人谈笑风生，而不是一个人说得忘乎所以；在我害怕黑夜时，我多么希望你能牵着我的手轻轻将我拥入怀中，而不是一个劲儿地说“别怕，有我！”亲爱的，这些请求不算过分，我只是渴望被你疼爱。如果你连这些都不能给我，我还能向你要求什么？

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