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　　如果你问一个人，你想和什么样的人结婚？

　　女生会说，胡歌的颜值，薛之谦的幽默，王思聪的财力，周杰伦的才华。

　　男生会说，上得了厅堂，下得了厨房，带得出去，也带得回来。

　　但如果你问，你为什么要结婚？

　　答案则变得五花八门，甚至很多人会突然陷入思维停顿。

　　曾有读者和我开玩笑说，你组织一个同城读者群吧，这样也许可以解决很多人的单身问题，万一以后真修成正果，那也算是大功德啊。

　　我说你就这么恨嫁啊。

　　她说没办法啊，年纪不小了，父母也是天天催。而且天天看着别人秀恩爱，参加聚会的时候也是望着人家出双入对，自己形单影只。最主要的是，一个人真的太无聊了。

　　这样单纯又好笑的动机，让我一阵无语。

　　不得不说，现在婚姻比恋爱现实多了，所以衍生出了很多诸如“这个男人适合谈爱，但不适合结婚”、“那个女人适合上床，但不适合过日子”等各类言语，看似大家变得更理性严肃了，但再往深层次考究便立马发现不对。

　　很多人对于婚姻的理性大多都是建立在一种互补或者增强的期冀上，比如：曾经在感情上受过伤害，所以希望一段婚姻便能让自己忘却。再现实一点便是财力的补充。更浅显的便类似于“感觉一个人太无聊了”，或者“感觉一个人过得太累了”。

　　可是婚姻不应该成为人生纠错的工具，更无法变成一个人完善自己的途径。

　　2

　　有个95年的小姑娘告诉我，她马上要结婚了，但是现在却感觉很害怕。

　　我说没事，这叫婚前恐惧症，很多人结婚前都会有这种症状。

　　她说可是我完全找不到应该结婚的理由。

　　我感觉很诧异，既然不知道为什么要结婚，那你当时为什么又要答应呢？

　　她说，我们是父母介绍认识的，那时候我们在同一座城市上班，双方父母在聊天的时候，觉得两人在外面互相有个照应挺好的，于是就安排我们见面。接下来发生的事情就很自然，聊几次天，看几场电影就走到了一起。

　　我是一个天性内向的人，甚至有些悲观主义，最开始的时候，我想如果能有一个人出现在我的生活中，那也许可以让我的生活变得喧嚣一点，充实一点。但现在我发现，我还是没能逃脱那种孤独的感觉，因为我的孤独来自于内心。

　　我说，那你决定怎么办？

　　她沉默了很久，最后叹了一口气说，我也不知道，我就是想倾诉一下而已，也许以后会好一点吧。

　　我能从她话里边感受到那种无助孤独，除此之外则是一种对自己无尽的失望。我说，比起婚姻，也许你更需要的是尝试去调整自己。

　　3

　　不得不说，婚姻在当下越来越成为了一种形式，一项任务。到了一定的年纪，谈恋爱，结婚，生子，就像录入电脑里的程序编码，到了某个触发的时间节点，立刻有条不紊的进行。

　　而比这更严重的是，许多人都无法正确的认识婚姻，不明白它应该是顺其自然的产物，一种内心笃定的责任，而是将之当成了一种逃避空虚，甚至完善自己的途径。

　　特别是在失败婚姻的原生家庭里出生的孩子，很容易陷入两个极端，要么对婚姻过分恐惧，极端地排斥与不屑；要么对婚姻抱以过分的期待，希望以此来拯救自己内心的缺失。

　　认识一个单亲家庭长大的姑娘，交往了一个男朋友，但后来男方的父母不同意，原因便是他们认为单亲长大的孩子在性格上会有某些缺失，原生家庭会给她带来一些不好的影响，很可能以后会被带到她自己以后的婚姻生活中。

　　这段失败的感情后，她没有失去对婚姻的向往。反之，她愈加想结婚，甚至迫不及待地想用一段婚姻去证明，甚至她在内心坚定地认为，自己内心那些从失败的原生家庭中沾染的不良因素，同样只能依靠一段婚姻去慢慢填平。

　　向往婚姻本没有错，但如果将之作为改善外界对自己看法认知的依仗，甚至当成一根摆脱内心救命草，从初衷上来说就已经陷入了自相矛盾的怪圈。

　　一边怀疑自己，又一边寄托于外界。

　　4

　　曾在网上看过国外一个演讲。

　　演讲人Tracy Mcmillan出生在一个不幸的原生家庭，母亲是一位吸毒的妓女，父亲则是一名囚犯，她从3岁起在20多个不同的寄宿家庭中生活成长。她一直觉得自己不够完整，于是她把完整自己的方式寄托在了婚姻上，但在经历了3次失败的婚姻后，她才明白，婚姻无法解救她。

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