我希望你不一定勤奋得不得了，却是一个有资本懒的人。

　　我希望你有耐心，接受我的迷茫和反复。

　　我希望自己能珍惜你的耐心，控制自己的情绪与剧烈的情感。

　　我希望你不会不假思索地答应我任何的事，但是对我的愿望会有所尝试。

　　我希望你让我参与你的未来，让我包容你的过去。

　　我希望不再是掏出炽热的心，却过快地冷却。

　　我希望我能终日地反省自己，改善自己的幼稚，体谅你的处境，成为你的软枕。

　　我希望我能保持不与他人比较的心态。

　　我希望我让你感到舒适，我也让你感到敢于承担，让你感到勇于迈进，让你渴望进步。

　　我希望你让我感到知足，感到安稳，感到信赖，以及有信心共同进步。

　　我不求你是一个什么都懂却难以改变的人，我但求你是不一定都懂却会牢牢记住我的话的人。

　　我希望我们能让对方感到幸运。

　　我希望去接纳你的一切，朋友、亲人、喜好，

　　但我也希望我的出现让你的生活有所改变，好的改变。

　　我不害怕任何的矛盾与争吵，我希望这些负面能让我更了解对方。

　　我希望每一次激烈地交流以后，我还能从后面环抱着你。

　　我害怕相处、妥协、挣扎过后深深地对关系感到绝望与无力，

　　我希望你不再是一个让我觉得只好离开的人。

　　我希望你留住我。

　　我希望这个人，你，是一个即使某天对我说：「我还办不到，我可能需要离开」的時候，我会内心不舍却最终欣然答应的人。

　　是一个无论在不在我身边，我想到我得到过这个人的温暖和拥抱，我就感觉到好的人。

　　是一个让我不再害怕孤独，不再执着有人陪伴，让我学会无私，让我因为心怀着你变得强大的人。

　　是一个即使分开，我却始终坚信我们注定在一起的人。

　　我坚信你始终会回来，就如坚信明天太阳一定会升起。

　　无论发生了什么，我都始终回你身边，在我的位置，与你取暖。

　　我为你坚强，我对你依恋。

　　你必须心怀梦想，却不执着达成的代价与时间，你对你的喜好有不求名利的韧性和耐心。

　　你懂得我的梦想，并在适当的时候支持或批评我。

　　你有自己的见解却不强迫别人接受。

　　你对我的包容让我也对你无比包容。

　　你让我和自己都有对某些错误坚决不逾越的决心。

　　让生活步入一个平稳却不乏味的正轨。

　　那么到这一天，你释放出我内心成为一个妻子与无所畏惧的母亲的灵魂，

　　我会给出我唯一的一个承诺：我会尽我所能，保护我们的家庭。

　　你不开心的时候，我陪你，你哭泣的时候，我陪你，你心情很不爽的时候，我陪你，你不想回家的时候，我陪你，无论怎样，我都陪你，只因为你是我最爱的人，你就是我的音乐，你给我带来好听的音符。你是我的全部，你给我生命带来了色彩。我永远爱你!可以跟我在一起吗?

　　现在大约你总已经到了杭州了吧?你的祖父母亲弟弟妹妹都好么?你或者现在在吃晚饭，但我一个人，却只坐在电灯的前头呆想，想你在家庭里团聚的乐趣。

　　今天早晨，我本想等火车开后再回来的，但因为怕看见了那载人离别的机关，堂堂的将你搬载了去，怕看见这机器将你从我的身旁分开，送上每天不能相见的地方去时，心里更要不快乐，更是悲哀，所以我硬了心肠一挥手就和你别了。我在洋车上，把你的信拆开来看，看完的时候，几乎放声哭了起来，就马上叫车夫拉我回去，回到南火车站去，再和你握一握手。可是走到了莱路口，又遇着一群军队的通过，把交通都断绝了。所以只好闷闷的回来。回到闸北，约略睡了一会，就有许多事务要办，又只好勉强起来应付着，一直的忙到现在。现在大家在吃晚饭，我因为早上吃得太饱，不想下去吃饭，所以马上就坐下来写这封信。

　　映霞，你叮嘱我的话，我句句都遵守着，我以后要节戒烟酒，要发奋做我的事业了，这一层请你放心。

　　今天天气实在好得很，但稍觉凉了一点，所以我在流清水鼻涕，人家都以为我在暗泣。映霞，我若果真在这里暗泣，那么你总也该知道，这眼泪是为谁流的。

　　映霞，我相信你，我敬服你，我更感激你到了万分，以后只教你能够时时写信给我，那我在寂寞之中，还可以自慰。我只盼望我们的自由的日子到来，到那时候，我们俩可以永远地不至于离开。映霞，从前你住在梅白克路的时候，我们俩虽则不是在一个屋椽之下，但要相见的时候，只要经过一二十分钟就可以相见。那时候即使不和你相见，我心里但想着你是和我同处在上海，同在呼吸一个地方的空气，那心里就平稳许多，但现在你却去得很远了，我一想到你，就要心酸起来。映霞，这一回的小别，你大约总猜不出要使我感到多苦楚。但你的这一次的返里，却是不得已的，并且我们的来日，亦正长得很。映霞，我希望你能够利用这个机会，说得你母亲心服，好使我们俩的事情，得早一日成功。