一直以来我都在保守着我青春生活的一个秘密!它让我快乐，也让我难过，甚至让我痛彻心扉，我不知道在向你述说这个故事之前你会有什么感想，或者对我有怎样不好的印象。

　　但转眼间就过去的初中时代让我再也忍不住心中对你的那一丝摸不透的思念，每一次与你擦肩而过，多想提起勇气向你说自己最想说的心里话，多想转身再次看着你的样子，多想把那一瞬间作为自己永久的珍藏。但这些无非加深了我对你的思念，我不知道我这样说你会不会笑话我，或者你根本就不把我当回事，无论如何，现在我都会勇敢的把我一直以来埋藏在心里的话告诉你，我真的很爱你。

　　在刚刚进入中学的时候我并不认识你，但一次偶然的巧合我听到了在广播室里传来了一种对我来说是难忘的播音员朗诵作文的声音。使我不由得注视着广播室门口，过了好久、好久，出来了一位女生那就是你，我便悄悄的跟在你后面，看着你对同学的微笑，让我觉得你真的好美丽。

　　也许是这个原因让我再也忘不了你的笑容。在月考过后我也就知道了你的芳名。不过当时对我来说我并没有对你产生爱慕的心，是崇拜和尊敬。在我的初中生活里总是有那么多的烦心事，于是自卑成了我一时的心理缺陷。我不知道自己是什么了，总会沉浸在那种寂寥与孤单的生活上，想赶也赶不走。也许是因为曾经的孤傲自大;也许因为我怕、我怕自己会一败涂地，辜负了父亲对我的期望。

　　当时对我来说，自己是那么的幼稚无知，那时你的老班长我是很欣赏他，我知道一直以来你可能对他的感觉很好，但每一次和他在一起带给他鼓励、带给他友谊时，他却忽略了在他的身边有一个很关心他的朋友，更多的是沉浸在小学的友谊中，让我很失望。

　　的确在他述说小学经历时充满了快乐，也充满了爱，更充满了辉煌，但过去并不意味着将来。初一时你给我的感觉是那么的完美，也许是因为你参加学校活动时动人的英姿或你的成绩是那么的突出或你在学校的出众形象。

　　亲爱的老婆：

　　老婆，我开始喜欢上你了，从刚相识就对你感觉特别熟悉。仿若是许久没联系的朋友，在一瞬间在路上偶遇般见到。我喜欢你的开朗，喜欢你的可爱，喜欢你的温柔，喜欢你的善良。

　　老婆，当我自称是地主的那一刻，你自告愤勇的说你是地主婆的时候，我愣在了电脑屏幕前，感觉一切都那么不真实。我轻轻的确定了一下，当得到肯定的答案之后，我知道，你这个老婆我要定了。

　　老婆，我喜欢看你每天在论坛里开心的游荡，骨子里很多时候我们俩都有几分相像，就像我问你版面的发展定位和发帖方向的时候，你的答案和我想要的是那么的相似，而且你也做到了，做的还很好。

　　老婆，其实我很怕，怕你的工作真的像你说的那样，以后只能在五点半以后才有机会碰到电脑，我知道到那时候我们两个想遇到就会很不容易了。到时候我也不知道还会有几个人陪我在论坛里肆意游荡。

　　老婆，有些事情过去了就让它过去吧，别让那些不相甘的事情在回忆里不停的上演。我不想再看到你为了某个人再伤心再流泪，因为你是我的，是我最爱的老婆，我要你快乐，像只鸟儿般在我的面前飞舞。

　　老婆，偶然间我又看到你在某帖中的回复了，那场面和我遇到的也真的很相似。虽然我没有亲眼看到，但是我确定，当时的场面一定和你看到的一样，会让我难过，所以在那一刻我更想保护你。

　　老婆，今天是情人节，原本你说哪里都不去的，可后来还是出门了。出去后记得玩的开心点，然后多买些漂漂小衣服，因为我已经习惯看到你每天都给我不同的惊喜啦，老婆穿什么都漂亮。

　　老婆，不知道今天有没有人给你写情书，但是我希望做20xx年或者说今年的情人节第一个给你写情书的人，忙完总结我就马上给你写下这些文字了，因为我希望你知道，老公爱你，狠爱狠爱你。

　　Dear：

　　我关机了几天，拉上窗帘，在12坪大的屋子里，游移、舒展、蜷曲，不想不逃不爱。最后，我连家里电话线都给拔了。

　　今晨，联络公事又开了机，发现一堆留言，还有一堆我认识不认识的电话号码。发了几封简讯出去，通知他们我还活着，我只是，暂时不想思考、不想负担、不想再把眼泪往肚里吞。鹊儿很够意思，依约到来接我去吃饭，人到了楼下担忧雨势过大我会淋湿，没见到面他又折了回去。就这样，一天24小时，我就当真没有出去过。