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那时虽然我还不知道什么是热爱
但是我却固执的对你偏爱和喜欢
我想那时我就应该和你结下了愫缘
我的文学,我爱的诗歌
但我却没办法用那些耀眼动人的词语来歌唱你
我只能静静的欣赏着那些伟大的诗人写得每一篇佳作
我狠狠的责怪自己没有读遍所有的书
我恨自己为什么那么的不争气
早早的就和书断绝了关系
对不起--我的最爱
我没有绚丽堂皇的词语送给你
只有每晚抱着你轻轻的入睡
在梦中感受你那浓浓的诗情画意
我会把我这一颗朴实善良的心和对你执着的爱永远留给你
我的文学,我的诗歌。
给女生的500字情书 篇15:
又一次和你分手,你退出了我们一起建的(家)。也许是你对我彻底绝望的时候。我觉得我对你说的话一点也不负责任。我原以为对你绝望就可以把你给忘记,可是此时的我并不能让自己不再想你,现在不能,以后也是不可能的,哪怕以后我再也想不起你的模样。我发现现在的我对你已经是欲罢不能了,即使你喜欢过我,而现在已经对我不再有好感,再或者你还没有开始真正喜欢上我,可是我爱你却已经是死去活来。我怕突然你的手机停了机,或者你换了一个号码,使我以后再也联系不到你。
我还以为这样做你会稍微的心软,可是并没有,反而更加的伤害到你。我承认做了一件让全世界都为之深恶痛绝的事,为什么说是深恶痛绝,因为我做了一件自己也并不想做的事,当你把和我说(我永远都不会在來这了)时,我仿佛清醒了,清醒的知道了我做完这件事之后意味着什么,意味着我将跟你彻底的分手和你永远也不可能原谅我。当我准备把给你qq留言的时候。你把放到黑名单的,我看到了你qq的眼神和你眼里的泪光。我能体会到当时你的感受,因为我何尝不是如此呢?
我承认一开始是因为空虚而和你网恋,因为寂寞而想和你相恋。自从能跟你真正的在一起和真正有了你这样的(老婆)的时候,我发现和你在一起并不是为了消除寂寞,因为和你在一起,我是快乐的。而我又是第一次收到你给我寄给的礼物,让我感觉到你的温柔和温暖,所以我有了想和你永远在一起的冲动。我原以为牵到你的手之后,就能够说明我已经拥有了你,从而可以长时间的和你在一起,甚至永远。也许是因为我的天真而想的过于简单,才让我没有想到你会跟我提出分手。是我的不甘寂寞和我的太过爱你,让我真的不能面对和你分手的现实和并不能使自己不再想你。
给女生的500字情书 篇16
睡了吗?和你在一个公司上班我觉真的很幸运,人生若只如初见该多好。你的眼神,那那文静的样子,你身上所散发出的娇蛮而又优美气质。你的嘴角嫣然一笑,百媚纵生,你的一颦一笑已经拨动我心中最为柔软的那片温情,我想我肯定是在那时候对你动了心。我从来没有对一个女孩子如此动心过,我很庆幸自己能够遇到你。
多少个夜晚,望着天空的星座,默默想着你我本是一对神仙眷侣,在天马行空的黑夜我吹着萧而你扶着琴。多少个夜晚,我手握一罐啤酒,淡淡的苦涩,反而成为了清醒头脑的一种动力。天空永远那么美丽,隐没的故事重现脑际,多少有些落寞,多少有些惆怅,细看不算年轻的自己,还能有什么好说的呢,还是沉默是金的好。
在中山公园上,在灯光的暧昧之下,一对对情侣依偎着漫步,广场上,一双双恋人喁喁私语。面对此情此景,我不禁感慨万千,我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人,一个是你,一个是我。我已经不下百次的想你,几乎每天晚上你的身影在我闭上眼睛之前总会悄悄地来到我的身边,每天我都在要是和你同一个学校那该有多好,因为那样我时刻都可以看到你,我想抱住你,让你永远在我这里逗留。我比任何时候都更强烈地想念你。让我们能够相爱相伴,但我怕你对我不理不睬,我很恐慌,我怕你会拒绝我。但是我宁愿对我残忍也不要你不理我。我就是犯贱,因为我爱你。
别说我很烦,理不理我都没关系,反正我只想对你好。我很犯贱,我知道,那是因为爱上你了。你的笑容已经深深锁在我的记忆里,那钥匙你就替我保管一辈子吧。我想如果真的有一天我的坚持能换来能够和你在一起的结果,那么我的付出那算什么呢?我也不知道你是不是在用同样的方式去追寻你所追寻的,但是这对我来说没关系,这是你的选择。喜欢你的微笑,喜欢静静的观望你在我QQ上的排名是第一位。时间的巨轮无法抹去我对你的想念,因为我想要你做我永远的女朋友。
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