飘零做归宿，爱无法解读，有些话不说因为于事无补。

　　08年，我在上海一家外企工作，忙得昏天暗地。有一阵工作不顺，又失恋，生活无法自理，过得猪狗不如。

　　大概是电话打得少，我妈选了一个周末搞突然袭击，一进门看见屋子变成垃圾场，脏衣服堆叠，吃剩的盒饭没扔，碎照片撕了一地，她心爱的女儿躺在床上像一条死狗。

　　我妈问：你怎么搞成这个样子？

　　我不出声。

　　我妈问：出了什么事情？

　　我不出声。

　　我妈问：他怎么没来看你？

　　我捂着被子呜呜呜哭。

　　我说：妈妈我好想死啊。

　　我妈一下子慌了，也哭着说：你不要吓我……

　　从小一起长大，恋爱五年，即便不知道什么是爱，但是已经习惯，像伤口粘着纱布，一撕就皮开肉绽，痛得钻心。

　　分手的原因，就是无话可说。

　　他在浦东工作，住在浦东，周末来看我，我要么加班，天天盘算如何以最快的速度升职，要么趴在电脑上写稿子，给无数杂志投稿，做梦都想当个作家。

　　至于升职或当作家又有什么了不起，没有仔细想过。很多人都是这样，撒开两腿奋力奔跑，不知道跑向何处，但是停不下来。

　　偶尔出去逛逛，总觉得很累，话都不想讲，沟通仅限于事务性对谈。

　　吃什么？

　　都行。

　　饱了吗？

　　饱了。

　　想看什么电影？

　　随便。

　　吃爆米花吗？

　　嗯。

　　没有牵手的欲望，也不睡觉。背靠背玩电脑，我在寂静的夜里噼里啪啦敲击键盘，他默不出声，像一团空气在我身后，一直以为他在玩游戏，有一次起来喝水，瞥一眼屏幕，突然发现他在翻看我的博客，心里猛得痛了一下，像遭遇雷击。

　　因为好强被Team leader整，情绪更坏，拉着创意部几个同事喝酒发泄。有一个是我很好的朋友，叫浩瀚，像哥哥一样无话不谈，他特别沉稳，懂道理，分析问题像心理专家，又帅又风趣，所以什么话都愿意跟他说。一起骂Team leader的娘，聊得兴起，勾肩搭背。

　　我不知道有个多事的朋友发了信息给他，说我在哪里哪里，心情不好。也不知道他一直站在外面看我，隔着烤肉店的玻璃，看我手舞足蹈。

　　浩瀚先发现他，说，呀！你男朋友怎么在外面？

　　我惊的跑出去，那天特别冷，他的鼻头冻得通红，而我多喝了几杯，脸也通红。

　　他很生气，却微微一笑。

　　我问，你怎么来啦？

　　他不说话。

　　我说：进去一起吃饭吧。

　　他说：不了。

　　转身走了两步，又回头说：进去干嘛呢？反正你对着我永远无话可说。

　　我慌乱的解释：那个是我最好的朋友。

　　他静静的看着我问：为什么我不能是你最好的朋友？

　　这句话我记在心里很多年，每每想起来，特别难受，跟那天站在饭店门口一样难受，很多年后才明白，这种难过叫做无力感。

　　知道应该伸手，也知道伸出手什么都抓不住。

　　所以我们分手，谁也不找谁。

　　梦里常回到开始的时候，在未名湖畔等他，见面有说不完的话，那时候我们跟所有相爱的人一样，喜怒哀乐都不隐藏，每一件小事都可以分享。那些琐碎的细枝末节的交流，像时间长河里的斑驳光点，一开始星光灿烂，最后无比黯淡。

　　话题被时间偷走，交流的欲望被时间偷走，倾诉的快感被时间偷走，相对无言的耐心也被时间偷走……时间就这点可恨，不知道出了什么问题，然而无论怎么努力，就是回不到当初。

　　我消沉了很长一段时间，以泪洗面，但是咬着牙不打电话。

　　终于有一天半夜，手机在写字台上猛震，有种预感是他，连滚带爬去接。接通之后，沉默长达一分钟。最后他说：最近好吗？我就是想和你说说话。一瞬间泪水决堤，依然无话可说。

　　他是我们县城的理科状元，北大毕业，他妈一直不同意我们在一起，嫌我不够优秀，又说我单亲家庭性格孤僻……我绷着一根弦，天天对自己说，要努力啊！放下电话的那一刻，恍然大悟，有些事情再努力都没用。

　　完了就是完了。

　　妈妈留在上海照顾了我三个月，我把自己搞得更忙，起得比鸡早，睡得比小姐晚。凌晨回家，妈妈永远在等我，默默的端茶倒水，热饭热汤。

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