01

　　和余晖分手很久之后，我才慢慢懂得，比耿耿于怀更可怕的是习惯使然。

　　那是一个雷雨的夜里，家里忽然停电，到处都是诡异得黑暗，忽然，一道狰狞的闪电劈开天空。

　　我忽然就哭了。

　　颤巍巍地拿出手机，飞快地按下那一串我烂熟于心的手机号码，在将要按下拨打键的时候，我看到的还只是一大串冰冷的数字。

　　没有我备注的专属于余晖的可爱称号。

　　我忽然就放下了手机。

　　对啊，我已经和余晖分手了，还负气地删掉了他所有的联系方式，恶狠狠地说，让他再也不要联系我。

　　甚至，我还换了新的手机，新的号码，新的房子，新的工作。

　　而没有换掉的还是无论处于什么困境，第一个想到的永远都是余晖的习惯。

　　我还记得大三实习，那时候，也是这样一个打雷下雨的天气，到处都是黑乎乎的，出租屋里停了电，我哭着给余晖打电话，说我怕。

　　余晖借了一辆小电驴，披着雨披跨越了一个Z市来陪我。

　　他到的时候雨已经停了好一会儿，而他的头发，他的眼睛，他的脸上，一直有雨水一点点地落下来。

　　他冲我笑，他说，我来陪你了。

　　可现在，他却走了。

　　我很想他，却不能让他知道。

　　02

　　我一直自诩拿得起放得下，每当遇见失恋的闺蜜来找我诉苦，也总是一副嗤之以鼻的态度，那时候，闺蜜生我的气，她仰着头掉眼泪说，你懂什么，余晖对你那么好，永远都不会离开你，你怎么会懂我？

　　我以为是闺蜜太感性，说到底，还是因为这世上本身就没有什么真正的感同身受，而我们所谓的感同身受不过是看着别人的境遇，有那么些莫名的心酸，心疼，却远非当事人自己那样撕心裂肺的疼痛。

　　正如我失去余晖。

　　那段时间，我害怕别人讥笑我，常常自己躲在被窝里偷偷哭，后来，我自请外调半年。

　　在陌生的城市里，我常常会对着玻璃橱窗发呆，想起来余晖牵着我的手走过一条又一条街道，想到他在阳光下忽闪忽闪的长睫毛，想到他冬天包裹着我的灰色长羽绒服的温度，想到他眯着眼睛懒洋洋地对我笑。

　　都是他。

　　我失去他的世界里，熙熙攘攘，拥挤着的竟然都是他一个人的身影，和我擦肩而过的他，远远地朝着我笑的他，冷淡地瞟了我一眼坐在公交上继续睡觉的他，不客气地问我到底买不买蛋糕的他。

　　后来，我哭了，捧着脸蹲在大杨树下，便有一群他指指点点地说，她疯了吧？

　　我是疯了啊，我得了失心疯，可是还能有谁来拯救我？

　　我回来之后，终于忍不住去找余晖。

　　我远远地看他，他已经牵上了一双手，那双手又白又嫩，手指上还套了个小巧精致的戒指。

　　我忽然就懂了。

　　竟然这么快，他的身边就有了别人。

　　我还在想念他，而他却已经牵上了别人的手，那双手竟然还套上了戒指。

　　这不公平，我忿忿不平，我积怨很深，可我却无可奈何，因为他真的真的，再也不是我的了。

　　03

　　大概是余晖在我心里生了根，发了芽，长成一棵粗壮的大树，偏偏又开出了满树绚烂的花朵，所以在我的记忆和怀念的滋养下，再也没有一个人能与余晖匹敌。

　　我觉得我大概可以孤独终老，守着对余晖的回忆，一边幸福，一边悲伤，在寂寥的时光里，终归老去。

　　可有一天，我忽然就遇见了他。

　　我一直记得，我漫无目的地在长街徘徊，我已经慢慢习惯摘下厚重的眼镜，人来人往都是模糊绰约的影子，我便为他们画上一张余晖的脸。

　　忽然有一个人竟然神奇地拥有了余晖的嗓音。

　　温柔又深沉，像是一条被冰封了的小溪忽然就开始流淌，哗啦啦地唱着清脆的歌。

　　他叫我，阿曼。

　　那一声阿曼已经与我隔了一年五个月，遥远地像是上辈子残留的记忆碎片一样。

　　我们分手在六月的夏天，我在飘着雪的十二月偷偷看到他牵着别的姑娘的手，没想到，在慢慢变冷的季节里，我竟然又碰见了那个让我取暖，有很热的胸膛的人。

　　我站在原地，像以前一样，等着他跑过来。

　　我拼命对自己说，阿曼，那不是你的余晖了，再也不是了，再也不是了。

　　可是当他站在我身边，身上还是有一股阳光的香味，我终于忍不住，很放纵地扑进了他的怀里。

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