题记：所有的感情，最怕应该，而爱呀，只分愿不愿意。

　　情侣间最厉害的小三是什么？思来想去，我觉得导致情侣们分手，最厉害的那个小三叫“应该”。

　　我有个闺蜜，最爱说的是“应该”。我为他付出那么多，他“应该”如何如何；我不爱物质，我要的是他的态度，他“应该”主动去帮我买那件礼物，我自己刷卡，那意义能一样吗，虽然刷的也是他的钱。

　　后来她老公跟她对吼起来，我辛辛苦苦工作养家，你就“应该”老老实实给我洗衣服做饭，我那么爱你，所以你也应该如此体谅我。他也忘了，去全力爱一个人，这个过程就是一件很值得的事。

　　“应该”造就了太多歇斯底里小姐和斤斤计较先生，还有无疾而终的爱情。两个人能走到最后靠的都是珍惜和感恩。

　　爱情里最厉害的小三和最致命的杀手从来都不是外界的诱惑和平淡的生活，而是你内心澎湃的付出感以及把对方所有的付出都视作应该。却忘了TA本没有义务如此爱你，TA给你的所有温情，体贴，照顾，陪伴，原谅和妥协都是出于爱，而绝非应该。

　　“应该”成为了谋杀感情的元凶，“不应该”就更显得弥足珍贵。

　　《喜剧之王》里，周星驰对张柏芝说: “我养你啊”，张柏芝笑着与他告别，却独自坐在出租车里，泣不成声。因为她知道，这并不是他的责任和义务，这并不是他应该为她做的。

　　所以这份“不应该”的爱，显得不凡动人。爱是不问应不应该，同样，爱也是不把别人的爱视作理所当然。

　　当你把对方所有的好都视作应该的时候，一段没有感恩的感情从来都走不长久。所有不满的后面，都有一个你认为的应该。

　　如果仅仅因为对方是你的父母、孩子、姐妹兄弟、叔舅姨姑、朋友、爱人，你就认为他们应该为你做什么，就必须对你负责任，因为他们没有满足你的期望，就得背负理所当然的谴责，也就是所有和你有关系的人，就自然而然地欠了你一生还不清也说不清的债务一样。

　　也许从小到大，这样的声音在你耳边络绎不绝。

　　“我含辛茹苦把你养大，为什么你不能像隔壁家的小孩一样乖？”

　　“你要是还当我是你妈（爸）就安安心心做我给你安排的工作。”

　　家长们喜欢强调付出感，生怕孩子不听话。

　　相比于别的父母，我真的要感谢我妈没有要求我应该去成为什么样的人，应该过着什么样的人生。这让我有了独立自主的人格，没有负罪感的去享受自己的人生。我有的时候甚至怀疑，我妈对我的不在意是因为不够爱。

　　我始终记得我妈对我说过一句话：

　　“你要对自己的人生负责，如果你一天都不愿意工作，我们也可以保障你这辈子基本的生活。但是你想要的限量名牌包，豪车，环游世界我没有这个义务提供给你，你想要的一切基本生活以外的东西，都要靠自己去创造。我们对于晚年生活的一切都已安排妥当，并不需要你养老。你所有努力成果的受益人都是你自己。”

　　是的，我妈就是那么不近人情的“冷酷”，她从来没要求我应该为她去做点什么。甚至有一次支持我去做一件不应该的事。

　　毕业后我不顾我爸的反对坚持要一个人去天津工作，我惊讶我妈拎着旅行箱陪我走了一趟。我去公司报道，我妈去帮我找房子。等我忙完一天回家路上，我妈发来信息说已经走了，我心想早就知道你待不住。

　　回到出租房，空空的房间，却发现冰箱上到处都是便条，“记得关热水器”，“关好门窗”，“洗衣机使用步骤”，“冰箱里有包的饺子”，一张最大的纸上写着“好好照顾自己”，当时自认为不矫情的自己泪如雨下，我从未想过，我会如此舍不得她，我也从未察觉，她是这般爱我。只是她默默奉献不善表达。

　　我开始回忆妈妈爱我的点滴，她总是把新鲜的水果留给我吃，自己吃掉快要腐烂的苹果。给我订全价机票眼睛都不眨，自己却常常坐火车，一夜的那种。

　　正是她这么多年“不应该”的付出，而且从来不要求回报，才能让我能够这么独立地去做自己想做的事，但是我竟然忘了这种付出不是理所应当。

　　我竟然忘了我之所以可以活的这么任性这么自我，想留学就留学想创业就创业，是因为妈妈在一个岗位上坚持工作了30年，她给了我任性的筹码和失败的退路。

　　前几天我妈突然打电话给我，问我要身份证，说是去帮我交社保。我说，你交那玩意干嘛？难道你还怕我未来30年赚的钱不够自己养老不成？我妈连声说：“不行不行，还是要多给你一个保障，将来妈妈不在了……”，我借故匆匆挂断了电话，一个人大哭了一场。

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