在情感生活中，我们难免会在心仪的人面前手足无措，生怕会失态。比如，当你遇到一个各方面条件都比你优秀出众的人，你可能会认为你配不上对方，于是你就会因此失去了主张。你明明很喜欢对方，却又不敢主动去追求对方。你总是会犹豫到底要不要去追。

　　梧桐的一位女性朋友叫小郁，她本人高中学历，个头偏矮。因为当时家里贫穷，所以没办法供她读大学。没有上过大学便成了她此生最大的遗憾。当她到了谈婚论嫁的年纪，她开出的择偶条件只有两点：男方首先一定要是大学本科以上学历，其次个子要比较高。因为她自己没有上过大学，所以她就想找个学历比她高的。至于想找个比较高大的男人，只是出于培育后代的考虑。

　　后来，她也的确是按照这两个标准找到了一个男人结了婚。现在她跟她老公生活得非常幸福，并且生了个非常健康可爱的儿子。相对她老公来说，小郁的学历太低、个子又太娇小，按理来说她应该是配不上她老公的。可是，她并没因此觉得自己在老公面前低人一等。相反，她在她老公面前显得极其自信乐观，把她老公管得服服帖贴的。

　　小郁的老公虽然学历要比她高，但是她老公的生活自理能力却很差，某些生活习惯也不太健康。比如，她老公经常用刚刚盛过饭菜的饭碗去接水喝；比如，她老公从来不善于理财。小郁把这个家庭料理得井井有条，把儿子照顾得很好，婆媳关系也处理得相当融洽，让她老公觉得特别省心和踏实。她老公认为能娶到她这样的老婆是上辈子积了德。

　　人无完人。一个人身上总会有这样或那样的毛病与不足，同时也会有这样或那样的优点与长处。学会换位思考，学会欣赏彼此身上的闪光点，这是两个人的感情得以维系下去的重要前提。如果我们凡事追求完美，只会自寻烦恼。

　　当你觉得一个人的条件特别好，以至于你自卑地认为配不上这个人，那么你不妨从这个怪圈里跳出来。正所谓，当局者迷，旁观者清。你要明白，你所爱慕的这个人身上肯定也有一些地方是配不上你的。对方可能在其专业领域之外的其他领域是个白痴。你总有一些地方要比这个人做得更好、更出色。比如，你英语说得比这个人流利；比如，你厨艺很好，这个人却连米饭都煮不熟。

　　我们在爱情里总会莫名地变得自卑，就像张爱玲在送给胡兰成的照片的背面上写的那句话一样：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，从尘埃里开出花来。”就连聪慧过人的张爱玲在她所爱的男人面前，也会变得如此谦卑，把姿态放得如此之低，更何况我们这些凡夫俗子呢。

　　因为我爱你，所以我愿意改变自己去适应你，甚至放弃自尊去包容你，只求你能懂我对你的这份真诚浓烈的爱。如果你能因此回馈我哪怕一丝一毫的热情与爱意，我也觉得此生无悔了。

　　诗人艾青在诗歌《我爱这土地里》曾写过这么一句话：“为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱得深沉。”同样地，为什么我们在心仪爱慕的人面前会觉得自己配不上对方，以至于犹豫不决，不知到底要不要主动去追求对方，这都是因为我们爱这个人爱得太过深沉啊。如果我们一味地将这份爱意深埋在心底，而不去主动追求与表白，那么我们将很有可能与此生的真爱擦肩而过。

　　如果我们觉得自己配不上的那个人，也正好在暗暗地爱慕着我们呢？那么我们的退缩与逃避岂不是太荒谬、太不值当了么？我们主动去追求一个我们认为配不上的人，结局无非只有两种：一种是对方答应了我们的追求，那自然是皆大欢喜；一种是对方拒绝了我们的追求，但是那又怎么样呢？我们并不会因此而真正损失什么，我们反倒会更加释然，不再纠结，悬在心头的那块石头终于得以平稳落地。

　　那些我们认为自己配不上的人，并非我们真的配不上，而极有可能是因为我们被盲目的爱情蒙住了双眼。我们因为先入为主的观念被这个人身上散发的光芒迷住了眼睛，我们看不到这个人光芒背后潜藏的暗影。

　　有时候，我们所爱的那个人只不过是我们自己对于爱情一厢情愿的想象与憧憬，我们将这种情感投射到了这个人身上。他们的身上承载着我们对于爱情最美好的幻想。归根结底，我们真正配不上的不是这个实实在在的人，而是我们心中珍藏的那份对于爱情最美好的向往。

　　我们与其将个人的幻想与意愿强加给对方，倒不如不断修炼自己，让自己变得更加优秀，尽快缩短自己与对方的差距。如果我们能够因为主动追求一个各方面条件优于自身的人而促使自己变得越来越好，那么我们又为何不为此勇敢一点主动去追求对方呢？

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