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01
珊珊抱着手里的玻璃水果碗,突然,她举起一颗樱桃送到我面前来,“乔乔,你看,这颗樱桃坏了。”
我白了她一眼,“坏了就扔掉啊,又不能吃,你给我看干吗?”
珊珊眼神黯淡下去,“想起你说的一句话了,一颗坏了的梨是不能继续吃的,一段坏了的感情是无法挽回的。可是乔乔,我还是很想他啊,怎么办?我想做一颗非分的梨,就算坏了,也想被人吃。”
“我还想复合,到底怎么办才能复合?”珊珊一副其心昭昭的样子。
其实,回头草也不是不能吃,如果回头草足够好吃,又吃相够好,也未尝不可。
02
感情的事有时犹如考试,第一次没过关,第二次再来的话,首要解决的就是当初为何会失败。所以,完美复合的第一个条件是:当初二人分手的原因,是否还有挽回的余地。
拿珊珊来举例。珊珊跟男朋友会分手,说白了就是消费观念的不和。
珊珊从小娇生惯养,父母本着女孩要富养的原则,珊珊要的东西一般都会最大限度地满足。渐渐地,珊珊养成了花钱大手大脚的习惯。把李太白的那句话“人生苦短, 及时行乐”奉为人生至理。虽然已经毕业两三年,珊珊一点积蓄没存下别说,有的时候月初工资一发,不到一个礼拜就花完,还得跟父母伸手要钱。
珊珊的 男朋友呢,跟她的消费观念恰好相反。男朋友家经济条件倒是不差,还在国外念了研究生回来。在国外时,她男朋友就很独立自主,课后都去打工赚钱,生活费全是 自己挣的,用他的话来说就是: “一个成人要懂得什么是自己需要的,什么是自己不需要的,管理金钱是一种生活方式的体现。毫无目的地乱买、瞎买,无所顾忌地花钱是一种幼稚的体现。”
他们多次在珊珊乱买名牌包包和鞋子的事情上大吵,最后男朋友拂袖而去,丢下一句话:“我自认不是养不起你,但这样的你我真的养不起。”
如此,珊珊的问题看似简单也不简单。简单在于,如果珊珊能逐渐改变自己的消费习惯和观念,并让前男友看到自己的这种改变,或许恋情就还有挽回的余地。
不简单的地方在于,这是她二十多年养成的消费习惯甚至人生观啊,要改变,谈何容易。
由此延伸出去,如果你们分手的原因是短时间内可以改变的,如异地恋,如因为小误会而导致信任崩盘,因为某件事闹矛盾赌气分手……等等,说白了即:失去的信任和安全感可以短时间内快速重新建立的话,恋情就有修复的可能。
反之,如果分手的原因是短时间内无法改善的,如出轨劈腿,如三观不合,如生活习惯爱好不合,如在重大事情上出现意见分歧……等等,说白了即:不管那个人怎么努力怎么去弥补,那件事在对方心里都过不去,那么复合的希望就很渺茫。
03
珊珊听我说完,瘪着嘴说:“我是真的爱他,我俩除了在消费观念上吵过架,别的都非常合拍,他喜欢看艺术展,听音乐会,看话剧,我也喜欢;我喜欢旅游,喜欢那种行走在路上的惬意,他也喜欢的,一到周末他最喜欢自驾游去周围郊区玩了……”
“那你把你听音乐会看话剧旅游的照片PO到朋友圈的时候,他有回应吗?”我问。
珊珊不明所以,“有啊,他会点赞,甚至还评论过,就上回我听的那个音乐会,他还留言说,票太紧张了,他没买到blablabla……”
“打住”,我给她使一个眼色,“复合有戏!”
感情是双向的,因此完美复合的第二个条件是:分手后,对方对你的屏蔽状态,以及双方是否还有互动。
有的人一分手就拉黑,电话短信都屏蔽,就别说微信微博拉黑,你想复合也没招了,因为对方压根儿不想跟你保持信息双向的通畅。
要知道“复合”不是简单地对对方说一句“我们复合吧”这么简单的事儿。复合是一个循序渐进的过程。
通常分手后,只要对方没有对你完全屏蔽,就说明一点,他还舍不得切断跟你之间的信息交流,他没有在心里把你拉黑,他还想关注你;换言之,他也想被你继续关注。人都是有血有肉有情感的,只要分手之后没有立刻翻脸无情的,只要他还关注你,你就有机会让他重新对你产生兴趣。
接 下来,你就要多在他能看到的地方,展示他感兴趣的事情以及你的现状。像珊珊那样,把自己听音乐会看话剧旅行等等这些前男友感兴趣的事情,展示在朋友圈,他一刷微信就会看到,他也会了解到珊珊最近的生活状态,如,她分手后有没有难过啊,有没有结交新的男朋友啊……互动从点赞、评论开始,然后慢慢发展到发微 信,请求对方的帮助等;先从小请求开始,只要对方不拒绝,就可以谋划下一次的互动;并在整个互动过程中展示出你新的魅力。
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