你们想过自己可能会孤独终老吗？

　　虽然以前插科打诨也自嘲过，可是当我有一天在饭桌上认真提问，朋友也认真回答之后，我觉得这话题真的值得思索。

　　他的回答是：可能。

　　是啊，晃荡到奔三的年纪，相扶到老的那个人可能还没有出现，未来会不会出现也仍然未知，按照概率来推测，真的有可能孤独终老。

　　大家都挺着急的，身边大多数人最慢的都开始谈婚论嫁了，也不乏一些已经生了俩娃的辣爸辣妈。跟未婚甚至是单身的朋友们相聚，我总觉得大家头上都笼罩着一层乌云。这片乌云是一种群体性的焦虑，随时可能凝结成泪雨，从每个人的眼中流淌。有些人等不及了，面对三十岁的关口，信誓旦旦地说一年内一定拿下婚姻，壮志未酬誓不休。

　　我的一个姐妹便是，磕磕绊绊这么多年的一场恋爱无疾而终、在顶着多维度的压力后，终于在相亲大军里厮杀出一条血路，遇到了一个“可以结婚”的男人。痛饮庆功酒时，她一脸苦相地说，男朋友无非是个能搭伙过日子的人，各方面条件都很一般，谈不上喜欢也只是不讨厌，两个人也没什么可以深入交流的话题，只是相处下来觉得对方很老实，岁数都不小了，就当互帮互助解决难题吧。用她的话说，凑合过。

　　我语塞，不知道该恭喜还是沉默。心里有个声音在问：你这么努力变成更好的自己，就是为了找个人将就过一生吗？

　　从小爸妈教育你五讲四美、尊老爱幼，青春期你的自我意识萌发，别人早恋逃课你仍勤奋读书，到了大学你年年拿奖学金，积极参加社团活动，步入社会后职场上你也从来不输人，别人早就庆幸不用再读书了，可是你仍然热爱吸收知识、不断提升自己，你学做饭、跳健身操、学化妆，你研究电影、话剧、热爱旅行，你从没放弃过成为更好的自己，更坚信要创造美好的生活。

　　你对自己的标准从来都不是将就，对生活的要求也从来没有凑合，可是婚姻大事面前，你低了头。选择一个不爱的人携手一生，午夜梦回你真的甘心吗？

　　虽然我并不认为你那么努力就是为了找到更好的夫君，可是那么优秀的你难道不值得更好的人、更好的生活吗？

　　这个更好不一定要量化，不能用对方赚多少钱、住多大的房子、长相几分等等来衡量。至少是在某个方面你们能有共鸣，在同一水平线上对话和交流。

　　你热爱小剧场，对方还觉得话剧可以等同为二人转；你说你喜欢日本文化，对方对于岛国的认知仅仅停留在AV层面；你想跟他在事业上一起进步，对方认为工作就是个赚钱的途径，谈什么自我实现？我想象不到你们怎样一起生活，在同一屋檐下，人生高度从来不曾拉齐。

　　我不是嘲讽对方有多么差劲，吹捧你有多么的出类拔萃、高不可攀。只是，各个方面的差异，也许会让你的婚姻连凑合都难。当与这个人准备一起相伴一生的时候，你是否想过除了他能给你婚姻这层法律关系以外，你们能满足彼此什么样的需求？

　　我不是让你做什么权色交易，只是任何一种关系的本质无非都是满足彼此的需求，互相满足才能联结成一条紧密的纽带。如果有一天不能在婚姻关系里满足与被满足，这条纽带就会松绑、会消失。

　　也许你说没什么需求，只是因为爱情。可爱情本身也是一种需求，你爱他、他爱你，彼此填补需求的空白。可是如果连爱的需求也没有，那么你这么着急走进婚姻仅仅是因为社会、家庭和内心的压力吗？

　　你可以暂时掩盖你内心的真实需求，可以压抑、可以延迟满足，但你是否能坚持这样走完一生？

　　当然，我也并不认为对方应该满足你的一切需求。也许你要求了物质富足，就不得不放松精神上的满足，也许你要求一具完美肉身，那在忠诚度和安全感上就应该适度退让……可无论怎么样，在某一个方面，你们都需要一种齿轮紧咬的契合度。

　　在我看来，无法沟通的婚姻只能会带来自我贬损的挫败感。除了柴米油盐酱醋茶的琐碎事，如果没有精神上同一频率的交流，不过是一辈子的合法性伴侣或利益共同体罢了。

　　我们这一生，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。你的审美情趣也好，你的思维逻辑也罢，如果他通通不能理解，即便日夜厮守，也会觉得孤独吧。

　　我脑海里有那样一幅画面，你在绘声绘色的讲大卫林奇的电影艺术，他在旁边早已入眠打鼾，你精心准备的烛光牛排大餐，他却只是抱怨不如街角那家大碗卤肉。你所营造的所有美好和浪漫，在他的眼里只是平淡无奇甚至是晦涩难懂的累赘。

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