我身边有那么一类姑娘，聪慧、美好、识大体，但仅限于单身的时候。一旦谈了恋爱，就完全变成了一个截然不同的人，不管不顾、歇斯底里、笨得一塌糊涂。为爱痴狂也算是种美德，但依我拙见仅限于你爱对了人。

　　什么叫对的人？

　　三毛与荷西，黄蓉与郭靖，他们各有各的不完美，但就像两个配套的齿轮，啮合在一起就可以高效运转。

　　什么叫错的人？

　　张爱玲与胡兰成，林黛玉与贾宝玉，即便是人中翘楚，但凑成一对儿却像是左脚穿着顶级定制皮鞋，右脚踩着高科技气垫运动鞋，虽然都是极好的，放在一起却不伦不类。

　　所谓爱对人，不是一定要找到那个最好的，而是一定要找到那个最适合的；所谓爱错人，并非那个人恶劣不堪，而是他的好不对你的口味。

　　我们最常听到的最常见的分手原因就是，我们不合适，而你问起来究竟是哪里不合适，又不见得有人说的明白。如果能在开始一段恋爱之前就弄清楚这个问题，或许你们本不会产生在恋爱后经受不必要的折磨和细碎生活细节中滋生的矛盾，直到最后或愤恨或遗憾地说上一句，是我们不合适。

　　你最看重的是自我实现，梦想是事业成功，渴望举案齐眉的伴侣，那么追求小富即安、悠闲安逸的恋人就不适合你，你该找一个奋发图强、有理想并愿意为之奋斗的人；你最看重安稳和踏实，渴望有人跟你一起经营平淡的婚姻生活，那么喜好刺激和冒险的恋人就不适合你，你该找一个跟你一样愿意在平淡中发现人生真意的伴侣；你最看重的是精神上的沟通和交流，那么醉心于物质享乐、并不在意精神生活的人就不适合你，你该找一个能跟你一起秉烛夜谈且能相互理解的人。

　　你适合什么样的伴侣取决于你的价值观和恋爱观，而价值观和恋爱观又源于你对自己的认知，一个根本不了解自己的人，无法真正明白自己想要什么样的爱情，也无法找到那个适合自己的人。

　　我们的一生中要完成很多人生任务，就像超级马里奥一样，吃到可以变强大的蘑菇、顺利击退敌人、跨越沟壑和河流才能顺利通过一个个关隘。我们的人生也要经历建立信任、探索世界、获取知识等等人生任务，这些人生任务串联起来就是我们的成长通关史，完成它们才会推动着我们一步步成为一个成熟、稳定、社会化的自我，如果卡在了某个任务上，我们便很难进入到人生的下一阶段。

　　自我认知便是其中最重要的一个，它贯穿我们的一生，是一件没有止境的事，但成熟的个体应该在一定的人生阶段成为一个人格稳定的人、达到相对稳定的自我认识，即逐渐意识到你是一个什么样的人、你要做什么、你的价值观是什么、你在这个社会上的角色和定位等等，只有解决好这些问题，你才算完成自我认知这个人生任务，否则将会面临角色混乱、自我认识混乱的心理危机。

　　因为自我它是我们洞悉世界的眼睛，如果自我认知是蒙着尘的、不清晰的、动荡的，那我们看待这个世界的眼光也会有失偏颇，甚至走偏了自己的人生路。

　　而建立亲密关系则是在建立正确自我认知之后的下一个人生任务。很难想象一个对自己没有清醒认识的人，能对他人和人际关系有清醒、理性的判断。

　　就像我开头提到的姑娘，年近三十，仍然觉得情路刚刚启程。她们对自己的认识永远是有情饮水饱、可以随时私奔远走高飞、唯爱至上，对方也必须具备艺术细胞、浪子气息、桀骜不驯等特质才能入了她们的眼进而摩擦出爱的火花。

　　而对爱情的理解，剧情总是被编排成跟毫无名声的小众画家、落魄地下摇滚青年远居郊区平房，自己变身成厨娘、保姆不离不弃，艺术家的沉默寡言会被她解读成爱的深沉，易怒脾气差被她解读成郁郁不得志，就连偶尔对她的责骂殴打也可以被原谅因为那是艺术创作的需求。

　　当再一次要自掏腰包垫付房租的时候，她的积蓄已捉襟见肘，终于扛不住准备一拍两散，散伙饭好不容易见了荤腥，心情却不复原来，“不过是流着眼泪吃着肉”的那种坚定早就被对方的忽冷忽热和现实的冰冷彻底磨灭。她终归是意识到了自己并不是原以为的可以为爱走天涯，对方也不是她唯一的爱情归宿，就连他们的关系也不过是男人对他的依赖和感恩，那也许本不能称之为爱情。

　　如果她一早意识到自己并非传奇爱情小说的女主角，她所期待的爱情不过是柴米油盐酱醋茶的平淡，那么她不会去追逐一个不适合自己的人，而白白把自己的时间浪费在一段错误的恋情当中。在没有搞懂自己是谁的这些岁月里，她也没有搞懂她适合什么样的伴侣。

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