依赖分为两种。

　　一种是健康的，正常的。

　　它是亲密关系的一种积极的表现形式。

　　你不想离开我，我也不想离开你，不论外界如何兵荒马乱，杀机四伏，人心叵测，只要知道彼此的存在，就有足够的勇气和慈悲，继续在人世的道路上前行。

　　在爱中，偶尔赖一赖，是给内心的小孩一点自由的空间。

　　没有这点空间，情感可能就会停滞流动。

　　两个人，成了两具僵硬的木头，看似坚不可摧，实则戒备森严。也不是好事。

　　一种是消极的，病态的，过分的。

　　在他（她）的内心里，对独立、责任、成为一个成年人……等需要付诸努力的事情，充满了深层恐惧。

　　他希望成为永远的小孩，让伴侣成为家长，来为自己的人生负责。

　　一旦失去，则天昏地暗，撕心裂肺，要死要活，觉得再没有办法继续生活下去了。

　　因此，准确地说，那是寄生心理。

　　你是寄生者，对方是寄主。

　　这两者，都会模糊掉两个独立个体之间的界限。

　　前者是甘心丧失自我，后者是试图吞没对方。

　　因此，这种依赖与被依赖，都会消耗掉一个生命的自然情感和创造能量。

　　比如这样一个案例。

　　A（姑且称之为A）是一个童年缺爱的女人，自我价值缺失，在她长大以后，她不顾一切地寻求他人的爱，甚至到了不择手段的地步。

　　无论对方是师长，还是同事领导，朋友丈夫，或者酒吧刚刚结认的陌生人，甚至只是在“附近的人”里搜到的网友，都能迅速地“爱”上。

　　只不过，一旦出现问题，昨天分手，她在明天就会续上一任，无论对方是什么品种，什么德行。

　　她无法忍受身边没有男人。

　　她需要一个人的照顾和呵护。

　　因此，她的暧昧史很复杂，也很漫长。

　　意外之外也在情理之中的是，男人多如过江之鲫，却一只接一只游走。“爱”的大网，捞起来的，依然是一场接一场空。

　　为什么会这样呢？

　　A反省自身，说，她发现：一旦她开始一段关系，她就会牢牢地黏上去，要确定关系，要反复承诺，要长相厮守，与对方寸步不离。

　　她会告诉对方：“我这么爱你，没有你我会很害怕，我一刻也离不开你，你应该陪我，应该照顾我……”

　　这种束缚自然让人透不过气。

　　于是不适、对抗、争吵、疏远、结束。

　　到了第二天，她痛不欲生地，再度开始一段关系。恶性循环再度开始。

　　这种情节，在你我的生活中，都是常客。

　　所有人都不会陌生。

　　为什么它们难以善终？

　　究其根本，在于这种关系和感情里，没有自由的成分。

　　真正的爱是成熟的、理性的、自由的选择。

　　它是自然而灵活的，谁对谁，都没有强制性的“必须”和“应该”。

　　但A，以及如A一样的患者，却是反其道而行。

　　他们认为，伴侣“必须对我如何如何”，“应该对我如何如何”，如果“不如何如何”，则人生黯淡，无法正常生活。

　　这时候，他们要么埋怨，要么寻找另一个寄主。

　　这就构成了心理学上的“依赖性”。

　　当对他人的依赖，已经控制我们的言行，控制我们的一切感受和需要，那么它就不再是单纯的渴望，而是成为过分依赖的心理问题。

　　因过分依赖而引起的心理失调，心理学家称为“消极性依赖人格失调”。

　　曾经有心理学家，问5个消极性依赖人格失调患者：“五年之后，你们希望达到什么目标？”

　　结果，几乎人人都表示：“我希望找到关心自己的伴侣，并且同他（她）结婚。”

　　是的，都是我我我我我我，“对我好”、“照顾我”、“关心我”、“给我安全感”、“给我钱花”、“给我吃香的喝辣的” ……

　　没有“我要对他好”、“我要照顾他”、“我要关心他” ……

　　也没人提到要接受挑战性的工作，自己买房买车，意志坚定地去实现一个梦想，创造出满意的艺术作品，积极地为社区服务……

　　在他们的白日梦里，“负责”、“努力”、“进步”查无此词。

　　只想不费力地得到爱和照顾。

　　只会乞求某个“救世主”降临，然后，安稳、幸福、爱、安全感……像天上掉钱一样，哗啦啦塞满她的屋子。

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