这就是责任者的角度，以自己的视角出发，从自己的责任的角度出发，看看自己做了哪些破坏的事，以及没做哪些建设的事。看看自己是怎么在关系里即透支钱，又没及时存钱的。

　　如果你说你对他很好啊，很付出啊，你做了很多啊，他还是这样啊，他就是这样的人啊，那可能是你做了无效的付出。你还是在抱怨索取，并没有真正的去反思自己。

　　一个责任者会掌握关系的主动权，会找到增进关系的方案，会积极负责。但这也并不是说责任者就是好的，因为我们之所以潜意识里不愿意做一个责任者，是因为它的坏处也蛮多的：

　　责任者说不好听了叫加害者。是你迫害了对方，我们不愿意承认自己是个加害者。

　　责任者也意味着我曾经做错了，我们不愿意承认自己的不完美、自己的错误。

　　责任者意味着自己要付出很多来修复关系，我们不愿意付出，幻想着要求对方来付出修复，这样会感觉爽很多。

　　所以责任者的角度除了有现实的好处外，在心理上基本没什么好处。

　　责任者的本质，就是一个付出者。通过自己的努力和意志，影响一个结果。

　　每段关系的不能建立、失意、失败，自己都同时是个受害者也是个责任者。

　　这就像是那半瓶子水的理论：当你看到这半瓶水，请告诉我，它到底是空的呢？还是有的呢？这取决于你愿意把自己的注意力放在哪里。

　　责任也是一样，如果你盯着他的责任，他没做到的部分，你就会成为一个抱怨的受害者。如果你愿意看到自己责任的部分，你没做好的部分，你将会成为关系的决定者。

　　讲一个受害者和责任者角度的故事吧。

　　一个女士曾经来找我说，她总是经历家暴，老公打她，她受不了，所以离婚了。然后BALABALABA，听得我觉得这个男人真是混蛋。这个女士把自己放到了一个受害者角度，用受害者的视角讲述了自己，获得了我的认同。我跟她站在了一起想声讨那个男的。

　　她使用了受害者的视角。

　　但是后来访谈后，我发现这个女士做了很多他自己没有意识到的东西：

　　她对老公有很多要求，老公不满足她，她就生气，生气的方式就是喋喋不休。这让我想到了《大话西游》开始的时候，悟空为什么想捏死唐僧。在这种情况下，人如果还要求自己不能动手，就只能走向离婚或者外遇了。

　　她总觉得老公会打她，每当老公尝试也生气的时候，她就会验证下：你是不是想打我，你是不是又想打我？！你就是想打我！！我想既然你都这么说了，我要是那男的，我也很难控制得住吧。

　　这就是责任者的视角。

　　王宝强离婚了，他非常受伤。王宝强站在自己的角度，他是个受害者。马蓉也发微博回应了啊，说“不是不爆，时候未到”，这说明王宝强也做了什么出格的事，伤了马蓉的心。也许宝强太忙了，没时间搭理自己的老婆，让一个貌美如花的女子守着活寡，也怪难受的。只不过，宝强不想对这段关系负责任。或许是他出于想对名声、利益等更多角度的考虑而做出的选择，我们不知道。

　　你可以重新审视下你的关系，你到底在做什么。

　　当你在要求他关注你的情感的时候，你要问问自己有没有关心过他的工作。

　　当你在要求他过节送你花的时候，你要问问自己有没有在新游戏上线的时候送过他一张游戏卡。

　　当你在抱怨他为什么不陪你去医院的时候，你要问问自己当他熬夜加班的时候你有没有送上一片面包。

　　当你抱怨你生气了他为什么不来哄你的时候，你要问问自己当他沮丧了的时候你有没有给他安慰。

　　你抱怨他下班后为什么不陪你说话的时候， 你要问问自己有没有陪他玩手机，有没有满足他想要的静静。你想要的是说话，他想要的是静静。你们只是不同。

　　当你怪他不珍惜你的时候，你要问问自己，你有珍惜他吗？还是你只想榨干他。

　　当然我不是非要站在一个男性视角上说指责女性。我只是举个例子，例子而已。

　　然后你发现你什么都没做，那，后来，他就不爱你了。他凭什么爱你啊。人家谈个感情都是在虐狗，你谈个感情就是在虐他。那他的爱，你配吗？

　　你会发现哪有什么天生爱你的人。那些能够持续爱你的人，都是你通过有效付出得来的。哪有什么对的人，那些对的人，都是你教对的。

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