经常听到很多人的抱怨：为什么他后来不爱我、为什么他都不够爱我、为什么我总是爱错人、为什么我遇到的都是渣渣……以及，为什么我遇不到真爱。

　　很多鸡汤也会告诉你，你应该找什么样的人，不应该找什么样的人。遇到了什么表现就嫁了或者分了吧，比如说：

　　一个从来不肯陪你去医院的人，一定是不爱你的，分手吧。

　　一个从来不肯给你花大钱的人，一定是不爱你的，分手吧。

　　一个出去玩都不耐心对待你的人，一定是不爱你的，分手吧，手吧，吧。

　　亲爱的，你只是爱错人了人，分手吧，手吧，吧。

　　分！分！分！

　　鸡汤界的很多恋爱圣经其实都在公开地教人索取。这种感觉就像是你拥有了审判另外一个人的权利一样，你要坚决的找一个爱你的、对的人。所有不是这个特征的你都想放弃。

　　抱怨和挑剔的本质就是索取。你只想得到他的爱，他不爱你了，你就委屈、受伤、难过，却没有考虑过为他做些什么或怎么对他了，不考虑对方的实际情况，这就是无度的索取。

　　经常有人跟我讲，他是怎么不被爱的，他的那个人多么的过分，自私、劈腿、冷漠。听完后我会深深的可怜他，觉得人这么被另外一个人这么对待真的好可怜好委屈好心凉。我会替他抱不平，怎么会遇到这种渣渣——马伊琍啊，王宝强啊，都会发出过这种声音。

　　有时候还表达的很文艺范：你不懂我，我不怪你。（好伟大呀，啧啧……）。你值得一个更好的人来爱你。你要相信这世界上一定会有一个人爱你，他会穿越世间汹涌的人群，怀着一颗用力跳动的心走进你……

　　但是我想，是的，你值得，也会有这个人，但是你为他做了什么来让他为你做这些呢？这感觉就像是鸡汤学家在教人你值得拥有很多财富。却忽视了你值得的前提是你得努力付出啊。

　　我前段时间写了《我就是喜欢你发脾气时的样子》，然后发现80%以上的读者自动站位到了：为什么我没遇到这样的人、我的伴侣要是这样的人该有多好啊。而不会自动站位到接纳者的角度，不会想：我要是能做到这样接纳我的那个他该有多好啊。

　　这都是受害者的姿态。受害者的典型思考方式就是：他为什么对我不好，他为什么没有为我做，他为什么不爱我了，他为什么要这样对我，他怎么可以……

　　这些思维方式都是一种以索取、抱怨、应该的姿态希望对方能满足自己，然而索取却失败了，产生了一种愤怒、怨念、失望等感觉，好像自己受害了一样。当然，也的确是受害了。

　　受害者思维的表达都是以第二三人称开头的。因为对方才是应该主动做的那个人。

　　受害者思维没什么不好，这种思维可以有很多好处：

　　获得同情，能打同情牌。

　　能在自己的世界里感觉自己占了理的上风。

　　能强迫到别人认同，别人会真的部分性的委屈自己满足你，让你获得部分性的满足。因此其实可怜起来是有获益的，所以能持续这个状态。

　　受害者的本质，就是一个索取者。为了更好的索取。

　　但是坏处是：它对关系长期来说是破坏性的，它也只是破坏关系而已。因为你这是在取你感情的存款。

　　我不仅是个人，不仅同情他们。我还是个心理咨询师，基本的职业习惯让我会从另外一个角度去思考：

　　你真的这么可怜吗？他真的是这样的人吗？他这么个自私自利贪心花心的人，你开始为什么要跟他在一起呢？难道一开始你不知道吗？他一定是这样的人吗？他对所有人都这样吗？他有可能不是这样的人吗？他有可能很爱很爱你吗？他曾经做到过吗？

　　在思考这个问题前，你要先放下自己的预设：不要动不动就拿人格、性格、XX样的人来说事。人的行为，有至少50%是被对方诱导出来的，或者是根据对方的反应而做出来的。比如你很爱一个人，我说的是那种对方能体验到你很爱他的那种，不是你自认为你很爱他的那种，就是比你没时间管他的人更不容易出轨。人都是会变的，人在关系里的变化，深深的受你影响。

　　所以当你受伤、委屈、愤怒，觉得他为什么不爱你了的时候，你有没有思考过这几个问题呢：

　　你做了什么导致了他这样？

　　你没做什么导致了他这样？

　　你可以做什么让他不这样？

　　你没做什么让他可以不这样？

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